文/37度暖爸
2022年卡塔尔世界杯结束了，法国和阿根廷两支球队为球迷奉上了一场精彩的足球比赛，让人意犹未尽。梅西帮助阿根廷顺利捧杯，也算是如愿以偿。
比赛前，我比较看好法国队，可法国队的上半场比赛实在是惨不忍睹。球赛输了可以再来，24岁的姆巴佩也可以再等一个四年，但人生不能重来。人生如球赛，面对竞争激烈的社会环境，还请保留孩子的攻击性。
友情提示：以球赛喻人生，聊一聊孩子的攻击性。请客观、理性阅读，避免极端化言论。
攻击性是什么心理学当中的攻击性并非是指行为，而是指一种心理倾向。根据精神分析学派的观点：攻击是人的本能欲望。攻击性可以分为向内攻击和向外攻击两种。
向内攻击自己，也就是我们常说的精神内耗，常见于挫折之后的心理状态。当一个人过于自卑、幻想自己有强大的攻击力别人无法承受，就会出现内向攻击。表现为：自我否定、自我贬低，常常将错误的原因归结到自己身上。
攻击性可以向外，攻击他人，表现为语言、态度、表情甚至是攻击性行为。当一个人无法感知他人情绪、外界环境，并且以消极、不合理的方式来表达自己攻击性，就会出现攻击性的言行。例如：指责、辱骂。向外攻击，一般都会指向序位比自己低的人，如：下属、孩子。社会地位、经济水平、身体强壮度、阅历等都可以成为参考值。
那么攻击性到底是好还是坏呢？向外会伤害他人，向内伤害自己，好像很矛盾。如果非要二选一的话，我认为：向外攻击的人会比向内攻击的人更健康。
但是这里还有一个选项：合理表达攻击性！值得注意的是：攻击性不仅仅是人的本能，它还是我们人类奋斗向上，成就人生的驱力。
就拿昨天的球赛来说，法国在上半场表现平平，完全失去了高卢雄鸡的风采，即使是拥有华丽的攻击线，也像是一只温柔的兔子一样人畜无害。
人生也处处充满了竞争，一个不会合理或者说不敢表达攻击性的孩子来说，看上去就像是一只“弱鸡”，在各种竞争中始终处于弱势地位。
保护孩子的攻击性保护孩子的攻击性，是要保护孩子的攻击性处于合理范围内，而并非无条件满足和溺爱。在这里有一个关键点：父母能在孩子的攻击中“幸存”下来。幸存，不是指父母的生命，而是父母功能的幸存与实现。
举个例子：一家四口去游乐场游玩，哥哥和妹妹兴趣不同，妈妈为了让两个孩子玩的尽兴，到处排队买票。玩到了下午，妈妈排队等待时发现等待人数过多，预计要一小时才能轮到自己，而自己忙活了多半天已经感觉到疲惫。妈妈回来和孩子商量：“排队人太多了，妈妈也累了，咱们下次来再玩可以吗？”
此时孩子兴致正高，对妈妈的建议不依不饶，并且表现出强硬的态度，如果你是孩子的爸爸，你会怎么做？
A：臭骂孩子一顿，甚至再给两巴掌
B：臭骂孩子一顿，甚至再给两巴掌，然后转身离去
C：说服孩子同意妈妈的建议
D：不闻不问，交给妈妈解决
我想多数人都会选C，可现实往往没有选项，总是按照预定好的剧本进行！实际情况是：爸爸训斥了儿子，妈妈拦住爸爸劝解，表示自己可以再去排队，她的本意是：一家人出来游玩，避免冲突，保持好心情最重要。爸爸因为妈妈容忍的态度，一怒之下撂下一句话转身离去：“就你这么惯着他，他才这样，都多大了，还不知道心疼父母。”
可事情并没有结束，爸爸转身离去之后，妈妈感觉到难过和委屈，坐在椅子上。两个孩子察觉到事情的发展并没有按照自己设想的那样进行，也感觉到害怕，开始安慰妈妈。可是，两个孩子的安慰真的对妈妈有效吗？
事情发展到这个程度，父母亲的功能都已经丧失，也就是我刚才提到的幸存和实现。其次，妈妈需要的是伴侣的安慰，两个孩子的安慰并不会起到决定性的作用。两个孩子会因为父母的冲突，“瞬间长大”由被照顾者的角色转变为照顾者的角色。根据孩子的行为来说，两个孩子大概率会将冲突的原因归结为“自己是冲突的发动者”。
这段不太好的记忆，会成为孩子的行为参考模板，在未来的各种关系中，不敢表达自己的攻击性，避免冲突的产生。这是因为他们认为：自己的攻击性太过于强大，只要我说（做）了某事，别人一定会受伤。
我想你应该看明白了：当孩子展现出攻击性时，父母亲保持好自己平和的情绪和态度是保护孩子攻击性发展的关键，而后才能考虑到父母功能的实现。
其实，类似的场景也会常常出现在家庭互动中。例如，孩子的不同意见，没有遵照父母的意愿行事，表现出不恰当的言行，都可能会激怒父母，进而父母功能消失，将亲子关系置于敌对状态。在这样的场景中，父母和孩子就变成了敌人，父母亲这个角色，实际上已经消失。
攻击性，并不可怕，可怕的是：否认、拒绝和压抑！
压抑自己或孩子的攻击性，会产生精神内耗，否认、拒绝是不接纳，拒绝承认、接受客观事实。如果你认为攻击性不存在，那么也就没有办法解决。
保护孩子的攻击性应该从两方面来说：一方面是合理表达自己（父母）的攻击性，不压抑自己，同时又给孩子展现出合理的解决方法与沟通方式；另一方面是承载孩子的攻击性。孩子因为年龄、认知、脑发育等问题，自我控制力较差，所以孩子的攻击性，只能由父母来承载。
英国精神分析家温尼科特曾说：“好的心理医生能做一个好的容器给来访者的情绪、情感、感受与想法提供一个抱持性的空间。”好的父母对孩子亦如此！我理解的容器功能是这样的：承载、涵容孩子的“坏情绪”，经过化学加工后，变成好的情绪反哺给孩子。
如何做好一个“容器”？如何构建抱持性的空间？
第一，当你把事情做好时，认可你；
第二，当你遭受挫折时，支持你；
第三，你的各种想法和感受可以在我这里自由安全的流动（表达）。
当你感觉到被孩子攻击，你可以用“我向信息”来表达自己的感受，这是合理表达自己攻击性的方式，也是容器功能的体现。即：用第一人称我开头+描述事实+我的感受。
我们就拿文中的案例来举例，爸爸面对这样的情况如何表达结果或许更好：
我看到妈妈为了给你们兄妹俩排队，已经很累了，我听到你不理解妈妈，让我感觉很难受。而且xxx（游乐项目）排队人很多，即使轮到我们时间也会很晚了。
或者这样处理：妈妈已经很累了，你自己去排队吧，爸爸妈妈在这边坐一坐休息一下，看着你好吗？
你学会了吗？
结语：当有人阻止我们做某事、孩子没有按照我们的意愿行事、个人利益遭受强烈侵犯等情况下，愤怒就会跑出来占据我们的大脑。愤怒、生气，是我们每个人都拥有的情绪，但愤怒只会让事情变得更糟！传递给孩子的愤怒，也常常会磨灭孩子的攻击性。所以为人父母为了保护孩子的攻击性，要学会做一个能够承载孩子的“容器”，也能提供抱持性环境。
文短言浅，难以言明所有情况，如有疑问，请私信或留言，有问必答！
